[MISTURANDO-IDEIAS] Hemorróidas....ardem!

HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que

a terra era o centro do universo e

que tudo girava em torno dela,

foram precisos cerca de 1400 anos

para esta teoria ser rebatida por

Nicolau Copérnico provando para a

 humanidade que o Sol sim

era o centro.

Eu, simplesmente eu,

descobri em apenas três dias,

após 56 anos, que ambos estavam

 redondamente enganados:

o centro do universo é o cú.

Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas

em caráter de urgência

algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha,

o que achava que seria

um singelo peidinho,

quase me virou do avesso.

É difícil,

mas vamos ver se reverte,

falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma,

era mais fácil o Lula aceitar

que sabia do mensalão do que

aquela lazarenta bolinha (?)

dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e

confesso não senti nadica de nada,

nem se me enrabaram

durante minha letargia!

Dois dias de hospital,

passei bem embora tenham tentado

me afogar com tanto soro

que me aplicaram,

foram litros e litros;

 recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e

 analgésicos, vem a primeira vez.

 

PUTA QUI PARIU!!!

Parece que você ta cagando

um croquete de figo da Índia,

casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.

É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando

uma briga de 5 gatos,

sai arranhando tudo.
Caguei de pé,

pois sentado achei

que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto

que você não imagina uma coisinha

tão pequena e com um nome tão reduzido(cú) possa doer tanto.

O tamanho da dor não é proporcional

ao tamanho do nome, neste caso,

cú deveria chamar dobrovosky,

 tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador!

Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta

do Monte Everest.
- Esguichinho d'água!

Tem que ser igual a

da Praça da Matriz,

 névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes

 diretos do Bugio, porque

você fica andando como macaco e

com o cú vermelho;

Qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca

o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada,

recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:

parecia que tinha comido

cinco vassouras piaçaba,

um tapete de sisal e

sete metros de corda.

 Agora sei o sentido daquela frase:

quem tem medo de cagar

não come!

Tudo valeu, agora já estou bem,

cagando como manda o figurino,

não preciso pensar para peidar,

o cú ficou afinado em ré menor,

uma beleza!

O foda é que usei Modess

por 20 dias após a cirurgia e

hoje to sentindo falta dele!