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[MISTURANDO-IDEIAS] Piadinha - ZERO - KKK

  
ZERO 
- Como foi na prova, meu filho?
- Polarmente, mãe.
- Polarmente? O que é isso?
- Tudo próximo de zero..
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[MISTURANDO-IDEIAS] Fwd: FW: URGENTÍSSIMO! FIQUEM LIGADOS...



pelo sim,pelo nao...melhor compartilhar!

 
 
VERDADE OU NÃO, ANTES PREVENIR DO QUE REMEDIAR  
 
Jacqueline Darwich






 

 

 

PERFUME DO MAL...NÃO DEIXE DE LER E COMPARTILHAR... IMPORTANTE!

Já está acontecendo em Balneário Camboriú !
Agora temos um caso em Chapecó - SC

TOME CUIDADO! A T E N Ç Ã O
Uma Jovem entrou na loja em completo desespero, pois segundo ela um rapaz ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou cheirar... dez segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa. Isso na Avenida Getúlio Vargas, (Chapecó - SC), em frente ao Boticário. Está ocorrendo no Rio de Janeiro!!!'

ALERTEM FI LHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS.

Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc.
Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da FAAP.

COMENTÁRIOS DO PROFESSOR:

Fui abordado ontem à tarde por volta das 3:30 h no estacionamento por dois homens muito elegantes, bem arrumados e perfumados que me perguntaram qual tipo de perfume que eu estava usando. Respondi o nome do meu perfume e fizeram alguns comentários sobre o que continha na essência elogiando meu bom gosto.
Perguntaram-me então se gostaria de testar um perfume sensacional que eles estavam vendendo a um preço bem razoável, lançamento no Brasil.
Mostrou-me um frasco lindo, mas não cheguei a ver o nome que nele estava escrito.
Provavelmente eu teria concordado com a oferta se eu não tivesse recebido um e-mail, algumas semanas atrás, alertando-me para o golpe do per fume.

ISTO NÃO É PERFUME!

Quando você inala, desmaia.

Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes estupram a vitima, e até seqüestram.
Se não fosse este e-mail, provavelmente eu teria cheirado o perfume..
Mas graças à generosidade de um amigo virtual, fui poupado do que poderia ter acontecido comigo.
Gostaria de alertá-los do mesmo modo.

Já está acontecendo também em Brasília (Pelo alto poder aquisitivo na capital).
Denúncias já foram realizadas contra duas moças que abordavam homens e rondavam o estacionamento do UNICEUB e UNIEURO e contra dois homens que rondavam a UNB e o estacionamento do Park Shopping.
A Polícia civil já está investigando o caso.


NÃO SE ESQUEÇA, REPASSE ESTA MENSAGEM PARA O MAIOR NÚMERO DE AMIGOS!

PINHEIRO NETO ADVOGADOS
São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília - Brasil.

REPASSE PARA O MAIOR NÚMERO POSSÍVEL
 

 

 





--
"Eu só quero ter aquilo que preciso e mereço"
Ótimo dia para você!

Beatriz Perez


--
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[MISTURANDO-IDEIAS] { Piada - desejo realizado

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DESEJO REALIZADO  
 Aquele romântico casal vai visitar o poço dos desejos.
Daí o marido entra na brincadeira, pensa num pedido e joga uma moeda lá embaixo.
A mulher resolve fazer o mesmo, pega uma moeda se inclina sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. O marido olha pra cima e diz:
- Caramba, e não é que funciona mesmo!

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ PPS ] OS 12 SINAIS!

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Meu abraço
Vania
               








 
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[MISTURANDO-IDEIAS] [ LINK YOUTUBE ] Paródia do casamento real (show!)

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NÃO DEIXE DE VER.
MUITO BOM E DIVERTIDO.
EU ADOREI.
BOM FINAL DE SEMANA.
VANIA
 
 
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[MISTURANDO-IDEIAS] ...um pensamento para seguir...Carlos Drummond De Andrade

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                   *Deixei de ter razão...pra ser feliz*
 
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.
Carlos Drummond De Andrade
 
 
 
 
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[MISTURANDO-IDEIAS] Fw: [vizinho.funurl.com:45114] Conselho do mês...

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  Conselho do mês...

 



 

Não importa o quanto ela seja Linda ...


Descrição:
jessica-wallpaper-linda.jpg

Não importa o quanto ela seja Sexy....
.



Não importa o quanto ela seja Provocante....

Descrição:
evamendes.jpg?w=480&h=360

Não importa o quanto seus Seios sejam lindos.....

Descrição:
                                                          seios.jpg

Não importa que ela tenha uma Bunda Maravilhosa .....

Descrição:
eeeeee%2Bbunda.jpg

 

.... esqueci a porra do conselho .....

 

 


 

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ PPS ] Um presente pra vc utilizar por toda a sua existencia.......

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ LINK - YOUTUBE - ] Shanghai Expo Closing Ceremony... SENSACIONAL!!!!!!!

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Retire o endereço de quem te enviou a mensagem.
Retire todo o conteúdo do corpo da mensagem original.
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Shanghai Expo Closing Ceremony...
Estariam os músicos sentados em cadeiras invisíveis?
E o que dizer das dançarinas flutuando no céu?
E o tamanho daquele palco?
Qual o nome do instrumento que elas tocam?

 

 

 
__,_._,___
 
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[MISTURANDO-IDEIAS] O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS (roubo de...) - Luiz Fernando Veríssimo

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O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS


      Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

       D - Delegado
       L - Ladrão

       D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

       L - Não era para mim não. Era para vender.

       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

       L - Mas eu vendia mais caro.

       D - Mais caro?

       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

       L - Os ovos das minhas eu pintava.

       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

       L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

       L - Às vezes. Sabe como é.

       D - Não sei não, excelência. Me explique.

       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

       D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

       L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...



 
      Luis Fernando Veríssimo.

 

 

 

 


 

 

 







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[MISTURANDO-IDEIAS] [ LINK - YOUTUBE - RARIDADE CULTURA ] O FILME + ANTIGO DO MUNDO- ( 1906 )

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LEIA ANTES... 

 

  
A maioria dos carros vistos neste filme são  da FORD, se bem que tem também BUICK, CADILLAC, até um MAXWEEL.

 

1906!!!

 


USA - San Francisco - O filme mais antigo do mundo
Para os cinéfilos, segue o que talvez venha a ser o mais antigo filme já produzido (1906)!!
São cenas filmadas a partir de um "cable car" na Market Street, em San  Francisco, California.
É surpreendente a quantidade de automóveis que já existiam àquela época.
a convivência, não tanto harmoniosa, entre pedestres, bicicletas, charretes, automóveis, cable car, bondes, etc.
Observe que os bondes que cruzam a rua já possuem tração elétrica!
No final da rua, existe um prédio que está lá até hoje, pois trata-se do terminal de passageiros da Baía de San Francisco.
O filme, após muita polêmica, teve identificada a sua origem, bem como a data de sua produção:
É um filme produzido em 14 de abril de 1906, 4 dias antes do grande terremoto que arrasou com a cidade de San Francisco. O filme foi embarcado para New York, num trem, para ser processado, daí ter sido poupado daquela tragédia.

 

 

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ PPS ] QUAIS SÃO AS SUAS SEMENTES. ?..........................

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ WMV - HUMOR ADULTO ] Devassa do Pará

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Se cuida, Sandy.
 
Devassas de verdade também deveriam ter seu lugar ao sol.

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[MISTURANDO-IDEIAS] [ CRÔNICA - HUMOR ] O Aposentado e o Brotinho no banco ...

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 O Aposentado e o Brotinho no banco.
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é
lindo o "amor próprio" da terceira idade. 

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum
trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda
garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,
imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?

- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi
inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante
de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um
comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou
no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta
corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas
revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer
nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é
saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem, para pegar
aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

 

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu
ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o
fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que
depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem
de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem
disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,
o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um
provável romance... *

Você ta rindo por que não foi com você.*



 

 

 

 



 

 





 
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[MISTURANDO-IDEIAS] [ pps ] INSENSATEZ - UM DOS MELHORES E-MAILS QUE JÁ LI

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