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CONFORME A PROFISSÃO
Nomes Sugestivos....
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
H. Lopes
Professor de Hipismo
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói (esta é otima)
Médico especialista em hemorróidas
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz (esta também)
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Twitter da loira...
Janeiro
Levei meu cachecol de volta para a loja: ele estava muito apertado.
Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!
Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeças em 6 meses… Na caixa dizia "2 a 4 anos".
Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas: acabou a energia elétrica no shopping…Que raiva!
Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de água iriam caber naquele saquinho.
Junho
Queria ir esquiar na água, mas não encontrei uma lagoa com uma descida.
Julho
Perdi na competição de nado de peito; descobri, depois, que os outros competidores roubaram: eles usaram os braços!
Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro, na chuva… E o pior foi que ele alagou: deixei o conversível abaixado.
Setembro
Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!
Outubro
Odeio M & M's: são horríveis de descascar!
Novembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90...Argh!
Dezembro
Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar, eu tentei! Mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade Joãozinho foi preso! Na delegacia disse: - Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador! Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse: - João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu: - Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego!! Irmã traidora A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele. A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada. - Sua vaca! - ela grita- O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!! |
| BLITZ PORTUGUESA
Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno!! Definição de Avô (Redação de uma menina publicada no Jornal do Cartaxo, em Floripa)
Um avô é um homem que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
Os avôs não têm nada para fazer, a não ser estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas nem nas lagartas.
Nunca dizem: Some daqui!, Vai dormir!, Agora não!, Vai pro quarto pensar!
Normalmente são gordos, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre o que a gente quer. Só eles sabem como ninguém a comida que a gente quer comer.
Os avôs usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.
Os Avôs não precisam ir ao cabeleireiro, pois são carecas ou estão sempre com os cabelos arrumadinhos.
Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes.
Os Avôs são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.
Não são tão fracos como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Todas as pessoas devem fazer o possível para ter um Avô, ainda mais se não tiverem televisão.
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