[MISTURANDO-IDEIAS] Y- OS NOVOS 25 SINTOMAS DE POBREZA . .

01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO - Sabe   aqueles   balcõezinhos   que aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora isso! Quem é pobre adora comer     qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro...

02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais?       Em qual planeta você vive?

03 - TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos     e telhas no quintal.

  04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

05 - SANDÁLIA TIPO HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion!     Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

06 -  USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07 - TAPETE NA PAREDE – Compra na SAARA ou no Mercadão de Madureira um legítimo tapete persa "Made in Paraguay" e põe na parede, para ninguém pisar.

08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver                       se a festa não deu prejuízo.

09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém de Ipanema ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o                  chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10 - CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 - VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13 - STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!               E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém),              coloca creme de leite e está pronto!

14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!  Ir para Iguaba,  então,  é motivo justo para matar.

15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A –Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca,           lá em Pernambuco.

16 - BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro.     Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

17 - USAR CAMISA DO FLAMENGO NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do  Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em favela!

18 - CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.  Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem  Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

20 - LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica" ou simplesmente "Ainda não está pronta". Jamais diga: "Está na laje!". Além do quê, laje (argh!)         lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para             o seu lado.

21 -  SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, JASMINE,  WASHINGTON,  WELLERSON,  FRANKLIN – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar!                     O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes          na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas                 e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é "menus", é "menos"; que não é "resistro",     é "registro"; que não é "impim", é "aipim"; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem         palavras simples como "sobrancelha", "cabeleireiro", "paralelepípedo", ou "helicóptero", é uma afronta. Até porque não repetem a         última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como "helicópi", "paralelepípo", etc... Sem contar que nomes como "Wellington", "Washington", "Wilson" e "Milton" se transformam em "Uélitu", "Uóchintu", "Uílso" e "Miltu"... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23  - SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento               de pobre!

24 - CHAMAR O AMASIADO DE "MÔ", "MÔÔÔ..." – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!  E se chamar os conhecidos de "NEM"...                  aí  pode matar que não é crime.

25  - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa  e grita para toda a prole que está acabando de entrar: "Vamo imendá as mesa!!!"

                                                        AH, NÃO!!!