01 DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em
quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e
sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza..
02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra
internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual
planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03 TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo
feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e
04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR
05 SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção... Só pode passear no
shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre
passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália
"A Baiana", ou seja, a genérica.
06 USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo!
Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07 TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa
"Made in Paraguay" e põe na parede, para ninguém pisar.
08 FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela
porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos
no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os
presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da
Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana
que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha
que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som
ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas
10 CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só
viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro
quando o celular fica riscado. Pior ainda é quando coloca o celular com
capinha na cintura. Um horror...
11 TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos
colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de
qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
12 VIAJANDO DE AVIÃO – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem
financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas
barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13 STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a
criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! E o pior é que
a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre
faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está
14 VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI /CALDAS NOVAS– Quem tem grana vai
para Nova York, Paris, Búzios, Angra, Fernando de Noronha. Rico no máximo
passa por essa miséria, por cima... de avião!
15 COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A – Fala sério! Só
por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha
que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do
poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16 BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites
inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que
a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que
fica mais barato, otário!
17 USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a
camisa do Corinthians, Palmeiras, ou Flamengo, na segunda feira só pra
zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!
18 CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos
e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no
máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem
(280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...
20 LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica" ou simplesmente "Ainda não está pronta". Jamais
diga: "Está na laje!". Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como
garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu
amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21 SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, GRACE KELLI, SUELLEN,
YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e
brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está
pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua
barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar
22 POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI
FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... –
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é
ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é "menas", é "menos";
que não é "resistro", é "registro"; que não é "impim", é "aipim"; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como "sobrancelha", "cabeleireiro",
"paralelepípedo", ou "helicóptero", é uma afronta. Até porque não repetem
a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como "helicópi",
"paralelepípo", etc... Sem contar que nomes como "Wellington",
"Washington", "Wilson" e "Milton" se transformam em "Uélitu", "Uóchintu",
"Uílso" e "Miltu"... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver
calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando
com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima
e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!
24 CHAMAR O AMASIADO DE "MÔ", "MÔÔÔ..." – Fala sério! Fica parecendo
vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a
mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é
25 NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante,
a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo
escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar:
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